Autor: famyvo

Guten Abend ihr Lieben.

Heute mal wieder eine kleine Meldung von mir. Ich hoffe, euch allen geht es gut? Falls nicht, habe ich etwas positive Energie abzugeben.

Seit dem letzten Bericht ist noch einmal so einiges passiert. Einige Treffen mit Freunden, Bekannten, Verwandten und Arbeitskollegen. Eines wird dabei immer deutlicher. Alle geben mir ein Feedback, was ich selbst nicht ganz so direkt merke. Ich habe eine ganz andere Ausstrahlung auf meine Gegenüber. Und das bemerken sogar manche Männer. Es verblüfft mich sehr, weil drei dieser Rückmeldungen in den letzten drei Tagen zusammen kamen. Aber ja, mir geht es gut, so richtig richtig gut!!! Ach, und bevor ich es vergesse; eine Kollegin meinte so, wenn man das hier liest und mich nicht kennt, klingt das fast sektenähnlich. Ich musste schmunzeln.

Diese Therapie, dieses Ziel, welches ich auf diesem Weg habe, verliere ich nicht aus den Augen. Gerade steht mir der wahrscheinlich wichtigste Schritt bevor für ein Etappenziel. Ich bin Das erste Mal nach Beginn der Hypnose tatsächlich wieder in der alten Heimat und erlebe teilweise Gefühlschaos, welches ich zuvor mit wohl Fressattacken bewältigt/verdrängt habe. Und jetzt, jetzt fang ich einfach an zu flennen. Mehr als all die letzten Jahre zusammen. Klar, es kostet Kraft, aber die hole ich mir durch positive Gedanken wieder zurück, nennt man auch mentale Selbsthygiene. Das, was vor 17 Jahren war, kommt alles als Gefühle wieder und ich kann sie für mich ausleben. Nun wird es Zeit, dies auch dem anderen Gegenüber zu vermitteln. Ich hoffe, meine Intuition zeigt mir den richtigen Zeitpunkt.

Und ja, Veränderung beginnt mit einem selbst. Egal, auf welcher Ebene. Und es kommt zu dir zurück als Glück. Die Ausstrahlung, die ich an den Tag bringe im Moment kommt so positiv zurück und na ja, das zeigt alles. Jetzt bin ich vermutlich endlich ich selbst. Vorher war es alles irgendwie unterdrückt oder wie auch immer man diesen Zustand nennen möchte.

Ich bin glücklich und dennoch heule ich hier rum im Stillen. So viele Momente, so viele Eindrücke, so viele schöne Erinnerungen, die hochkommen. Trotzdem erdrückt mich das Elternhaus. So schade es ist. Aber es ist eben hier nicht mehr mein Leben. Ich habe mein eigenes gefunden, mein freies, losgelöstes Leben, wo sich das Herz mit Liebe ergießen möchte. Klingt vielleicht völlig schnulzig, aber so ist es. Ich liebe mein neues Lebensgefühl und teile es mit den Menschen, die mir wichtig sind. Es kommen auch neue Bekanntschaften dazu. Offen für Neues sein. Meine Devise. Altes ist Vergangenheit und die möchte ich so gern anschließen und einfach die schönen Momente inne- und festhalten. Die Gefühle, die jetzt da sind, sind aus intensiven Phasen.

Ich bin dankbar für das, was ich bisher erlebt habe und erfreue mich noch mehr auf das, was noch kommen mag. Ich kann endlich wirklich ich sein. Wünscht mir Kraft für den letzten Schritt dieser heißen Phase. Aber ich habe nichts zu befürchten, außer einigen Emotionen, mit denen ich wohl jetzt gut arbeiten kann. Ansonsten gibt es die besten Menschen um mich, die ich haben kann, einen wunderbaren Freundeskreis. Ich danke euch von Herzen!

Abschied nehmen von der Vergangenheit, heißt Veränderung für mich. Diese Kiste da im tiefen Keller ist echt schwer gewesen mit dem Aufräumen, aber wir haben es fast geschafft. Innerhalb von nicht einmal zwei Monaten so grundlegende Persönlichkeitsänderung, wobei ich noch immer ich selbst bin, nur anders. Dieses Unterbewusstsein ist so ungreifbar und doch so beeinflussbar. Vorstellungskraft ist der Schlüssel zum Erfolg, zum Tor in diese Welt. Selbstvertrauen, unumstößlich wie ein tief verwurzelter, alter Baum. Die Blätter im Herbst sind die Lasten, die jedes Jahr abgeschüttelt werden können. Und im Frühjahr erblüht immer wiederkehrend neues Glück. Danke für all diese Bilder!

Somit verabschiede ich mich für den heutigen Abend mit vor Freude tränenden, emotionalen Augen.

Bis bald!

Guten Abend ihr Lieben.

Heute vor genau 17 Jahren… ein Tag, unvergessen und dennoch der Beginn meiner wohl kompletten Eigenständigkeit und großen Reife, die bis heute besteht. Ich möchte nicht hochtrabend sein. Dafür bin ich mir selbst zu bescheiden. Nein, aber ganz ehrlich, dieser Tag im Jahre 2006 war, na ja, erst einmal traurig, aber dennoch selbstbestimmten für meinen Weg, den ich bis heute gehe. Der Tod meines Vaters. 43 Jahre alt wurde er nur. Diesen Tag, diese schmerzhafte Zeit trage ich bis zum heutigen Zeitpunkt mit mir herum, weil es vieles in der jetzigen Zeit zum Vorschein bringt. Ich habe wohl damals nie richtig für mich trauern können. Nun bin ich 33 und verstehe für mich alle Zusammenhänge dank der Hypnosetherapie.

Vor ca. 2 Jahren begann so wahrscheinlich das Fass mit dem Überlaufen. Welches Fass? Das Unterbewusstsein. Chaos im Kopf, keine Struktur, sinnloses hineinfressen. Wer weiß, ohne meine zwei Begleiter hätte es noch anders laufen können. Dank dieser beiden Chaoten und meinem engsten Freundeskreis, den ich mir hier nun mittlerweile sehr gefestigt habe, habe ich nie das Ziel aus den Augen verloren, lediglich immer mal kurz abgeschweift. Was war ich für ein Mensch in der Zeit? Irgendwie manchmal nicht richtig anwesend und in sich gekehrt. Aber so bin ich eigentlich gar nicht. Zu Schulzeiten war es ähnlich. Nun lerne ich für mich mit meinen Gefühlen besser umgehen zu können. Wie das funktioniert, wisst ihr aus meinen letzten beiden Beiträgen.

Vor bereits einigen Wochen war ich ja an der wunderschönen Ostsee. Natürlich geht da etwas an mir nicht vorbei. Dabei handelt es sich um die Steine dort an den Stränden. Es gibt ja nicht überall nur Sand. Wie es so ist, landet dann doch der ein oder andere in die Tasche, aber nicht ohne Sinn und Verstand. Jeder dieser hat seine einzigartige Form und Farbe. Diese insgesamt 5 gesammelten Steine haben gerade für mich eine wertvolle Symbolik, die ich mit euch gern teilen möchte.

In der „heißen“ Phase nun gibt es 5 einzigartige Menschen, die mich begleiten, ansteuern, anstupsen und eigentlich fast immer ansprechbar sind, obwohl sie selbst so ihre eigenen Päckchen, zumindest einige von ihnen, tragen müssen. Dennoch gibt es sie, die offenen Ohren. Für sie stehen diese 5 Steine, die in dieser Phase eine hohe Bedeutung für mich haben, auch wenn ich am Ende selbst alles für mich regle. Sie haben diese Steine letzte und diese Woche erhalten.

Die eine, meine beste Freundin, stand mir immer mit einem offenen Ohr zur Seite, hat nie bewertet oder kommentiert, hat mit mir Hunderunden gedreht und für mich war es auch nicht schlimm, in Gegenwart ihres Partners einfach ehrlich zu sein. Ihr beide seid Goldschätze, weil man mit euch einfach über alles und Gott und die Welt reden kann. Danke.

Die nächste Person hat diese zwei Jahre „Stimmungsschwankungen“ wohl sehr gut miterlebt. Sie war wohl sogar ein intensiver Trigger für das, was jetzt so zum Vorschein bzw. zum Verständnis kommt. Danke auch hier, dass wir die Missverständnisse aus dem Weg räumen konnten und ich immer ehrlich zu dir sein kann. Irgendwie doch eine Art Freundschaft.

Eine weitere Person half mir dabei, den Anfang der Ergründung zu finden, worum es sich wirklich genau dreht. Es waren gute Gespräche, die am Ende zeigten, worauf es wirklich ankommt. Ressourcen und sich selbst zu finden. Danke auch hierfür.

Weiter geht es mit jemanden, die ich vor ca. 9 oder 10 Jahren hier kennenlernte und man sich dann irgendwann aus den Augen verlor und sich nach meinem Unfall, wie es der Zufall will, wieder in einer radiologischen Praxis trafen. Ich danke auch dir für diese doch besondere Freundschaft und für deine nachdrückliche Empfehlung für das, was gerade bei mir läuft. Du fragst immer nach, was es für News gibt. Vielleicht gehen wir wirklich mal entlang des Jakobsweges gemeinsam. Ich hätte auf jeden Fall Bock drauf!

Und dann noch diese Person, wo gerade alles irgendwie am Schnürchen läuft, obwohl man einfach dieses Unterbewusstsein anstupst und eröffnet. Dennoch ist es für mich eine sooo prägende Zeit. Denn so langsam kann ich von dem Loslassen, was die gesamte Zeit so belastet hat. Und das spiegelt sich auch in den medizinisch diagnostischen Sachen wieder. –> Ich war heute bei der Lungenfunktionsdiagnostik: Vorwert vom Januar 64%, heute 71% ohne Änderung der Medikation. Das bedeutet im Umkehrschluss eine allmähliche Besserung und das trotz leichter Allergie auf Frühlingsblüher.

Ja, ganz ehrlich, diese Therapie, wenn man sich darauf einlassen kann, bewirkt tatsächlich was. Es gehört einfach zum ganzheitlichen Konzept unseres Lebens dazu. Denn Körper, Geist und Seele müssen einfach im Einklang sein. Das beweist es mir einfach gerade.

Somit bin ich von ganzem Herzen dankbar, dass diese 5 einzigartigen Menschen mich in diesem weiterführenden Weg begleiten und ansprechbar sind. Ich denke, dass ich gleiches zurückgeben kann an diejenigen.

Wir sollten unser Umfeld schätzen. Die wenigen Menschen, die uns, sei es noch so klein, unterstützen, sollten wir nicht vertreiben. Klar gibt es auch mal Meinungen, die auseinandergehen, aber dennoch sind es Menschen, die dir vielleicht den richtigen Weg aufzeigen möchten, den wir vielleicht noch nicht so sehen wie sie. Externe Perspektiven zeigen manchmal, dass die Steine im Weg ihre Berechtigung haben. Wenn wir sie aus dem Weg geschafft haben, diese Steine, können wir sie mit Dankbarkeit verteilen und ihm jedem ein Gesicht zuordnen. Und dies ist meine Intention mit diesen wunderschönen einzigartigen Steinen. Klein, aber oho in der Wirkung für mich selbst.

Einen großen Dank an euch 5. Eine prägende Zeit voller Erinnerungen, die mich jetzt Gefühle zeigen lassen dürfen. Heute vor 17 Jahren!!! Eine verdammt beschissene Zeit, aber dennoch sehr wertvoll. Jetzt verstehe ich mein bisheriges Leben besser. Es ergibt alles einen Sinn, immer!

Somit möchte ich mich voller Dankbarkeit für heute verabschieden und hoffe, dass alle 5 diesen Beitrag lesen werden. Aber ich denke, dass das schon so sein wird.

In diesem Sinne, einen schönen Abend und eine gute Nacht!

Guten Abend ihr Lieben.

Heute war ich bereits zum fünften Mal bei Frau Tannewitz. Es ist ein Meilenstein im Kopf, was sich greifbar macht auch zum Teil ohne Hypnose. Denn heute stand das einfache Gespräch im Vordergrund mit richtig guten Bildnissen. Ich liebe ja die bildhafte Vorstellungskraft. Mir wurde dabei sehr bewusst, auf welcher hohen emotionalen Ebene ich so stehe und warum ich es zuvor nie wirklich zeigen konnte. Wir haben dabei alle eine unterschiedliche Ebene und nur selten passt sie zusammen. Umso besser zu wissen, dass es in meinem Umfeld tatsächlich ähnlich versierte Menschen gibt. Darüber kann ich mich sehr glücklich schätzen.

Nun ist der Punkt gekommen, einen weiteren Schritt voranzugehen. Ideen habe ich schon viele im Kopf. Ich liebe mein Gehirn. Es bringt so geniale Lösungen so schnell zum Vorschein und man kann es so krass beeinflussen. Zum Ende der heutigen Kopfarbeit gab es dann noch die pure Erholung, gefühlt wie auf Drogen. So crazy.

Morgen gibt es bereits einen weiteren kleinen Schritt in ein zufriedenes Leben. Begeistert von der Auffassungsgabe des Gehirns wird der rauschähnliche Zustand immer weiter getragen und ich freue mich Mundpropaganda zutun. Wenn wir etwas erreichen wollen, muss es aus eigener Überzeugung zustande kommen. Dafür haben wir Menschen eben die Fähigkeit und es kann schnell manipuliert werden. Aktuell im positiven Sinne, aber das geht auch anders. Dazu fällt mir der 2. Weltkrieg ein. Die Propaganda zur Nazi-Zeit. An sich nichts anderes. Wie unsere Medien jetzt, die ich kaum noch schaue. Dafür ist mir meine Zeit mittlerweile zu wertvoll und nutze sie anders. 6 Wochen bereits ohne Fernsehen. Auch keine schlechte Leistung. Und mir fehlt es nicht.

Ich bin gespannt, ob Doreen und ich unsere Idee verwirklichen. Lust hätte ich darauf schon. Egal, wieviel Tage es am Ende werden. Neues Ziel gesetzt, was man erreichen möchte im eigenen Leben. Kein anderer bestimmt dieses, nur ich. Und ich schaue von oben auf meinen stressigen Alltag, der so winzig aussieht und kann somit Abstand gewinnen von diesem. Als wenn man von einem Hügel ins Tal hinunter schaut. Ein wundervolle bildliche Darstellung aufs Alltagsleben. Und übrigens, auf dem Hügel sollte natürlich auch das Bett stehen, versteht sich von selbst. So gibt es auch einen gesunden erholsamen Schlaf. Wie eine sichere Burg.

Ich bin dankbar für den heutigen Tag mit allen emotionalen Erlebnissen, die ich wahrnehmen durfte. Genau das möchte ich gern zurückgeben, weitergeben und verbreiten. Ein höchst emotionales Glücksgefühl, welches eben auch andere Dinge zum Vorschein bringt. Das Leben ist so wertvoll! Nun gilt es weiterzumachen. Dran bleiben lautet die Devise.

In diesem Sinne wünsche ich euch noch einen schönen Abend und eine erholsame Nacht oben auf dem Hügel. Da bin ich übrigens nicht allein.

Guten Abend ihr Lieben.

Heute gibt es bereits einen neuen Beitrag. Dabei hat mich ein Satz meiner hier bestehenden besten Freundin einfach mal wieder zum Nachdenken angeregt.

Ich soll zu gut für diese Welt sein? Das wage ich nicht anzuzweifeln, aber jeder hat auch seine negative Seite. Es gibt sicher so einige Situationen, wo ich auch aus der Haut fahren kann. Aber das dauert lange.

Letztes Jahr gab es so eine Phase, wo ich nicht wusste, was im Kopf passiert. Das Sortieren hat viel Zeit in Anspruch genommen. Und was soll ich sagen, dies zeigten mir auch meine Hunde entgegen. Sie reflektieren unser menschliches Handeln sofort in Reaktionen, die für mich eigentlich unerwünscht waren. Beeindruckend, aber wahr. Woran es gelegen hat, lag klar auf der Hand im Nachhinein. Klare Gedanken, klare Blicke und Richtlinien zeigen auch bessere Handlungen bei meinen beiden. Sie sind ein wenig Spiegelbild des Inneren.

Ich denke immer positiv, versuche andere Blickwinkel zu verstehen und bilde mir meine eigene Meinung. Und ja, ich versuche beruflich mein Wissen aus Weiterbildungen umzusetzen. Wie schrieb eine Kollegin heute: „Da komm ich als kleiner Popel nicht durch.“ Und genau das ist es, was mich antreibt, immer und immer wieder gegenzusteuern. Alte Gewohnheiten mal ablegen, neues entdecken und daraus die Vorteile ziehen. Bei uns schimpft sich das auch als evidenzbasiertes Arbeiten. Genau dafür lohnt es sich zu kämpfen. Für jede Lebenslage. Es hat schließlich auch 5 Monate zur kleinen Umsetzung gedauert. Die Mühlen mahlen nunmal langsam. Man muss nur weiter das Rad drehen. Irgendwann wird aus einem Weizenkorn dann auch kleiner Staub, der sich verbreiten kann. Und das ist der Kampf. Es geht auch oft so zwei Schritte voran und dann mal wieder einen zurück. So ist es mit allem.

Ich für mich bin eben dennoch Optimist, bin aber nicht zu gut für diese Welt. Ich möchte die Welt eine klitzekleines bisschen mitgestalten. Vielleicht bin ich auch einfach ein Grund, warum man das Gute im Menschen sieht. Ich bin so wie ich bin und habe eben auch meine negativen Seiten. Welche genau, sehen vielleicht nur andere. Nein, so manches Mal merke ich selbst sie auch.

In diesem Sinne, ihr Lieben, immer positiv denken und optimistisch bleiben. Kämpft euch durch, schaut nach vorn, es gibt immer was neues zu sehen. Gute Nacht!

Guten Abend ihr Lieben.

Der Sinn nach Gerechtigkeit, das ist, so glaube ich zumindest, eine persönliche Einstellungsfrage. Gibt es überhaupt Gerechtigkeit im objektiven Betrachtungsfeld?

Vergleichen wir es doch mal mit dem aktuellen Konflikt in der Ukraine. Viele sehen diesen Krieg als ungerecht an, einige jedoch rechtfertigen sich so, dass dieser notwendig ist. Und so kann man dies auch auf kleinste Dinge hinunterbrechen. Zum Beispiel aufs eigene Leben. Manche finden nur Ungerechtigkeit in Hinblick auf ihre Lebenszeit.

Dabei kann man mit der Änderung der Betrachtungsweise die Einstellung dazu beeinflussen. Aus Schicksalsschlägen kann man tatsächlich etwas Positives ziehen. Auch wenn es zu Beginn hart erscheint, aber so ist es doch unser Leben, unsere Erfahrungen, die sich anpassen. Dazu gehört dann auch etwas Mut, aber auch ein guter Anteil von Resilienz und Anpassungsfähigkeit. Das heißt also im Umkehrschluss, dass wir unseren Weg selbst bestimmen können. Und klar, es werden immer Steine in den Weg gelegt. Entweder drüber stolpern oder mitnehmen und woanders hinlegen.

Wenn ich zurückdenke, was alles bereits hinter mir liegt, gab es auch da Ungerechtigkeiten. Aber warum sollte ich mich daran festnageln. Es ist Vergangenheit. Um die Punkte im Leben, die mich tatsächlich fesseln, geht es bald. Denn das Unbewusste schlummert tief. Bald wird es geweckt, sortiert und ein paar Kisten aussortiert. Ich bin gespannt auf diese tiefgründigen Geschichten. Dennoch wird es mich, wie ich bin, nicht verändern. Das Leben ist gerecht, wie es ist. Nur wir selbst können es lenken und was noch wichtiger ist, ist Vertrauen im sozialen Umfeld. Ich genieße viel Vertrauen, kann dies aber auch zurückgeben. Diejenigen, die mich kennen, wissen das wohl zu schätzen.

Eine Devise des Lebens lautet auch: Lebt, liebt und lacht! Jeden Tag ein bisschen. Wir werden geprägt von uns selbst, es wird uns in die Wiege gelegt. Die Prägung unseres eigenen Ichs beginnt mit der Entwicklung des Gehirns. Und wir sind eins: Körper, Geist und Seele. Versuchen wir unser Leben zu verschönern, Momente zu genießen und das Beste aus jeder noch so schwierigen Situation zu sehen. Lebt das Leben, liebt das Leben und lacht im Leben! Wir haben nur eins. Und „pflegt“ euer Umfeld, denn in schweren Zeiten sind sie euer offenes Ohr.

Vertrauen schenkt übrigens Kraft im sozialen Umfeld, Ungerechtigkeiten auch auszuhalten und diese besser zu verarbeiten. Im besten Falle ändert sich auch der Blickwinkel darauf.

In diesem Sinne immer den Blick voraus und dem Weg folgen, egal, wo er hinführt.

Somit einen schönen Abend an euch. Bis die Tage mit neuen Schreibideen.

Guten Abend ihr Lieben.

Zwei Wochen voller Arbeit liegen nach dem Urlaub hinter mir. Und ich muss feststellen, dass besondere Konstellationen immer ein gutes Team darstellen, wo die Arbeit dann auch richtig Spaß macht und motiviert. Und so sollte es ja auch sein. Nach Plan läuft es eh nie. Aber manchmal geht doch alles wie am Schnürchen.

In der zweiten Hälfte meines Urlaubs gab es eine tolle Veranstaltung, die unser Professor gesponsert hat. Da hat man dann mal wieder gesehen, wer alles zu unserem großen Team gehört und dabei waren noch nicht einmal alle vor Ort. Es war ein wirklich schöner Abend und der harte Kern blieb bis halb 1 am nächsten Morgen.

Solche Abende oder auch Tage fördern doch das Zusammenspiel zwischen allen Professionen. Wir stehen doch alle auf einer Ebene, die sich am Ende die Erde nennt.

Dennoch wünsche ich mir manchmal etwas mehr Erfüllung meines Freigeistes. Die Mühlen mahlen zeitweise so langsam… Die ersten Schritte in diese Richtung sind auch für mich getan und im März werde ich eine Fortbildung selbst durchführen. Im Leben hätte ich vor 10 Jahren nie an so etwas gedacht. Aber genau das ist jetzt mein Leben, meine Motivation.

Gerade bin ich in sehr guter Lebensverfassung und der Optimismus ist nicht zu bremsen. Kleine Ziele bringen uns voran. Ein bisschen lebe ich ja bereits meinen Freigeist. Ich bin unabhängig, habe die Menschen um mich, denen ich vertrauen kann und muss keinem etwas beweisen. Ich bin immer mehr ich selbst und dennoch für andere da. Klar, jeder hat andere Prioritäten, die sich im Laufe des Lebens auch immer ändern können. Da könnte ich jetzt so viel aufzeigen. Aber jeder kennt doch seine eigenen.

Freigeist; das ist auch dieser Blog hier. Und ich könnte mich zum Teil köstlich amüsieren, wie ich doch so einige Menschen in meinem Umkreis zum Nachdenken anrege und der Buschfunk es mir mitteilt. Da musste ich letztens doch einmal herzhaft drüber lachen. Die tiefsinnige Phase ist nun aber erst einmal ad akta gelegt, zumindest der Großteil. Ich sehe mein Leben wieder aus etwas lockeren Blickwinkeln und möchte nun wieder mehr erreichen. Alles braucht seine Zeit, auch die Zeit selbst. Vielleicht gibt es irgendwann den vollkommenen Freigeist. Aber wer weiß schon, was morgen ist…

Ich beneide auch keinen, der vielleicht besser lebt. Jeder hat seine Ziele, seine Meinungen, aber auch seine Päckchen zu tragen. Ganz abgesehen von den Geschehnissen in der Welt. Trotzdem nerven mich Nachrichten beispielsweise. Da bleibe ich lieber bei meiner Musik und lese ein gutes Buch. Der Frühling naht ja auch schon. Bald beginnt wieder die Balkonzeit. Ich bin gespannt, was dieses Jahr noch mit sich bringt. Eines weiß ich aber jetzt schon. Auch wenn die ein oder andere Sympathie mehr oder weniger vorhanden ist, so sind wir doch ein tolles Team auf Arbeit. Egal, wer nun alles dazu gehört und man manche kaum kennt. Der Laden läuft schließlich. Klar, besser machen kann man immer was und Kritik muss man auch mal austeilen und vertragen. Aber ich bin dankbar, dass ich noch immer hier bin!

Zu Hause gibt es auch ein Team. Die Chaostruppe, die an sich aber auch gut harmoniert. Für die beiden würde ich wohl alles stehen und liegen lassen. Da geht es dann trotzdem mal drunter und drüber. Aber so ist es eben. Auf und ab. Ich hoffe, Sie bleiben mir noch einige Jahre erhalten.

Ohne diese beiden Schätze wären so manche Tage richtig mies gelaufen. Du kommst aber nach Hause und der miese Tag ist vergessen. Nie immer vollständig, aber das beste an den beiden ist ja, sie reflektieren meine Stimmungslage. Und das ist das, was ich von ihnen lernen kann. Immer und immer wieder. Es ist so beeindruckend. Und zusammen sind wir eben ne Chaostruppe.

Wenn ich zurückdenke an meinem Urlaub letztes Jahr, vermisse ich das wohl schönste Naturschauspiel, welches ich in meinem Leben gesehen habe. Nordlichter. Das ist auch noch einmal so ein Ziel für mich. Vielleicht kann ich ja jemanden motivieren, mich zu begleiten. Aber wir schauen erst einmal, was der morgige Tag so bringt. Bis dahin wünsche ich euch noch einen entspannten Abend mit vielen kleinen Glücksmomenten, die sich tief im Herzen einprägen.

Also, bis bald in diesem Theater!

Guten Abend ihr Lieben,

lang genug habe ich überlegt, wie ich es schaffe, mein Leben zu leben. Heute, als ich die Nachricht las, dass Brocken-Benno am 24.12.2022 in aller Früh verstarb, wurde mir eines glasklar. Wir haben nur dieses eine Leben. Und auch wenn ich gerade Weihnachten komplett allein mit den Chaoten verbringe, genieße ich die Tage der Ruhe und kuriere den Infekt aus.

Dieses Jahr war sch… turbulent genug für meinen Kopf und für mich selbst. Da wird einen bewusst, dass man todunglücklich verliebt ist, keine Chance hat und es noch dazu eine Frau ist. Tja, da staunt ihr. Nun ist der Mist endlich raus. Lange habe ich es wohl selbst für mich verdrängt. Sicher finde ich auch Männer attraktiv. Aber es ist, wie es ist.

Bewusst erleben durfte ich in diesem Jahr auch meine Vergangenheit noch einmal. Wie ein Film vor den Augen voller Erwartungshaltungen. Die sind aber gar nicht so gesund für uns. Ich schaue zurück auf mein Leben, welches ich bisher doch recht gut gemeistert habe. In der Zeit, als ich hätte Elternteile an meiner Seite haben müssen, aber sie selbst nicht konnten, waren wahre Freunde an meiner Seite und stille Teilhaber. Ich denke, die Menschen wissen, wer gemeint ist. Es gilt für diese ein großes Herz an Dankbarkeit. Und dennoch habe ich es immer wieder allein aus Krisen heraus geschafft mit ein paar Winks mit Zaunpfählen.

Ich habe in diesem Jahr so viele tolle Menschen kennengelernt und bin so offen wie nie. Mir wird mein Leben zunehmend bewusster und ich habe ein tolles Leben. Ein Dach übern Kopf, wahrhaftige Freunde, ich kann mir Urlaub leisten und ein bisschen mehr. Begegnungen, die das Herz erfüllen, aber auch manchmal so sehr berühren, dass es etwas schmerzt. Jeder muss seinen Weg finden. Ich denke, dass ich jetzt die richtige Richtung einschlage und wenn nicht, wird nicht umgedreht, sondern an der nächsten Kreuzung neu entschieden.

Ich kann vielleicht nicht viel Gefühle zeigen, dennoch kann ich sie wie hier in Worte fassen. Vielleicht ist das hier meine Welt, aber dennoch liebe ich auch meine Arbeit, wenn ich ihr mehr Zeit schenken könnte. Ich sehe das Strahlen in den Augen mancher, wenn man sich die Zeit nimmt. Ist das Strahlen jedes einzelnen Menschen nicht wichtig? Ich schenke gern, egal was. Denn ich denke, dass die Menschen dann von innen erstrahlen. Ein paar Worte, ein wenig Zuneigung, etwas Liebe und ganz viel Freude. Das ist es doch, was die Weihnachtsfeiertage ausmacht.

Fühlt euch angesprochen, diejenigen, die 2006 und in diesem Jahr für mich ganz besondere Menschen waren. Es sind einige! Und dennoch bedeutet es mir unheimlich viel, denn sie sind Ressource! Auch meine AIDA-Truppe sei erwähnt. An sich gleichermaßen die schwerste, aber auch schönste Zeit!

Ihr seht, das Leben zeigt immer wieder neue Herausforderungen, die man sich stellen muss. Denn am Ende ist der Weg das Ziel. Beruflich wie privat. Und ihr könnt mir glauben, dass mir das heute und hier nicht einfach gefallen ist. Trotzdem denke ich an die Menschen, die ich sehr sehr gern habe und eben zum Teil nicht mehr unter uns weihen. Aber manchmal muss man eben auch ins Dunkle gehen, um die Sterne sehen zu können.

Somit wünsche ich euch allen ein besinnliches Weihnachtsfest und genießt die Zeit mit euren Lieben um euch! Denkt an das zurück, was ihr erreicht habt und schätzt das, was ihr besitzt. Glück, Freude, Herz und Gefühl!

Bis dahin, eure famyvo